Gengældt kærlighed og det at blive elsket er ikke altid så simpelt. Har du oplevet følelsen af, at du er den i forholdet, der giver, forkæler, overrasker, køber gaver og investerer energi i jer to. Du kender alle din mands behov og imødekommer dem, før han selv når at mærke dem. Du er så dygtig til at være opmærksom på ham, men oplever ingen eller meget lidt taknemmelighed og gensidighed fra din mand, som nærmest virker passiv i forholdet.
Det føles ikke som gengældt kærlighed
Du er der af hele hjertet, men han udviser aldrig samme understøttende og gengældte interesse eller investerer sig selv følelsesmæssigt i jer to. Alligevel bliver du i forholdet og føler dig trist og ulykkelig. Samme mønster gentager sig i dit næste forhold. “Kan jeg overhovedet blive elsket?”, ender du med at tænke.
Når du elsker for meget
Måske er det tid til at revurdere dig selv som kærlig og givende kvinde, for det hele begynder hos dig. Ønsker du en givende og kærlig relation med nærvær og omsorg, så er du nød til at skabe denne relation til dig selv først.
Vi har alle brug for at føles os værdsat, anerkendt og elsket af andre mennesker. Alle kan blive elsket – også dig. Den gengældte kærlighed og hengivenhed venter derude, men du får brug for mod, accept og selverkendelse, for at nå derhen.
Læs også artiklen om kvinder der elsker for meget
Jeg vil gøre alt for min kæreste
Du skal ALDRIG holde op med at være givende, opmærksom, kærlig og omsorgsfuld. Heri ligger der en masse energi for dig, når du møder den rette mand, som giver det samme retur og prioriterer dig. Der vil du netop opleve gengældt kærlighed. Men først skal din kærlighedsbeholder fyldes op.
Flyt fokus fra ham til dig
Den opmærksomhed, du i dag retter mod din mand, den skal rettes mod dig selv som det første. Når du lærer at give dig selv kærlighed, vil du automatisk stoppe med at søge efter, at andre skal fylde “din kærlighedsbeholder” op. Du skal have det så godt med dig selv, at når du møder en mand næste gang, så oplever han en kvinde, der hviler i sig selv og tager ansvar for sig selv. Det er meget tiltrækkende.
Kan man lære at elske sig selv?
Mange af os går ind i et nyt forhold i en tilpasset udgave af os selv og er bange for at stå ved os selv. Vi opretholder en tilpasset kæresteudgave af os selv og ender gang på gang i samme overfladiske og ligegyldige relationer. I vores miserable tilstand ender vi med at tro på, at vi aldrig vil kunne blive elsket af nogen.
Den gengældte kærlighed i et parforhold
Den ubetingede og gengældte kærlighed i et forhold opstår først, når to mennesker elsker hinanden med både de skæve og de smukke sider. Ingen mennesker kan opretholde en perfekt version af sig selv, hvor det kun er de smukke sider, der kommer frem.
Ønsker du den ubetingede kærlighed, må du derfor først være tro mod dig selv og vise hele dig. Ved at være dig, som du er, nedlægge din maske, acceptere dig selv, det du har med og kommer fra, så vil du langsomt vokse som menneske. Du skal tilgive dig selv for alle dine fejltagelser og lære af dem i stedet for at lade dem fylde i dit liv. Det er tid til at give slip på gamle mønstre.
Læs også artiklen om at være ubevidst desperat
Holder du dig selv fastlåst?
Jeg har i denne tid glæde af en mindful coach, hvor vi vender mine dårlige vaner og mønstre i kærlighed. “Du vender tilbage til din komfortzone gang på gang” forklarer hun mig. “Du tror selv, du flytter dig og gør noget nyt, men i virkeligheden vender du tilbage til det velkendte til en følelse og tilstand, som du er bekendt med”.
Menneskets komfortzone er skabt af både dårlige og gode oplevelser fra livet, ting og tanker, du er vant til, selvskabte overbevisninger om, hvad du kan klare og hvad du kan tillade dig. I din komfortzone findes kun rutine tænkning, så her træffes ikke altid de bedste beslutninger. I din komfortzone er tankerne ofte både kritiske og selvdestruktive.
Ubevidst gør du præcis, som du plejer, og fastholder dig selv i mønstre og dårlige vaner, hvor de svære følelser mærkes på samme velkendte måde. Frygten for det nye og ukendte holder dig fast i dine komfortable vaner. Her kender du jo resultatet på forhånd. Du vokser derfor ikke som menneske i din komfortzone, men i stedet slår du rødder i noget, der ligner det gamle og affinder dig med at nøjes med.
Læs også artiklen om jagten på den perfekte mand
Er gengældt kærlighed uvant for dig?
Når jeg tænker tilbage på mig selv som den ene part af et forhold, kan jeg godt se nu, at jeg har holdt mig selv fastlåst eller er vendt tilbage til min komfortzone. Jeg har en tydelig adfærd, som stammer fra alle mine overbevisninger om mig selv. I hvert eneste kærlighedsforhold har jeg ønsket at gøre tingene anderledes, men jeg har gjort præcis, som jeg plejer og er faldet tilbage i mit gamle mønster. Frygten har fastholdt mig, selvom jeg har haft et ønske at udvikle mig, men utrygheden og tvivlen har ubevidst styret mig direkte tilbage i min komfortzone til mine tro kærlighedsmønstre.
Gengældt kærlighed er ikke normen
Måske kan du spejle dig selv i mig. Den tanke jeg har fastholdt mig selv i, altså min sandhed, har spændt ben for mig hele livet. Jeg fik blandt andet fortalt mig selv, at jeg ikke var en person, som andre kunne elske. Jeg var både uinteressant, grim og forkert. Den sandhed var skabt indeni mig og jeg søgte derfor beviser på, at min sandhed var sand. Jeg blev ved med at vælge forhold, hvor manden “glemte” min fødselsdag, ikke gav mig julegaver eller han ignorerede vores bryllupsdag. Hvert eneste år forventede jeg, at tingene blev anderledes, men jeg blev lige skuffet hver gang. Det var ikke et tilfælde, at mærkedage blev ignoreret. Jeg gav aldrig rigtigt udtryk for min skuffelse. Jeg mærkede aldrig gengældt kærlighed i mine forhold.
Jeg blev ved med at vælge mænd, som elskede og prioriterede deres job over alt andet og alligevel håbede og forventede jeg mere kærestetid tid med mig. Gang på gang forventede jeg noget nyt, uden at jeg gjorde noget nyt selv. Mit ubevidste vanesæt blev et mønster, som jeg repeterede.
Jeg fik aldrig gengældt kærlighed
Jeg fik aldrig fortalt min kæreste om mit behov for mere tid sammen eller en anerkendelse på vores bryllupsdag. Jeg forsøgte nemlig at undvige den smerte og det ubehag, som en afvisning ville medføre. Jeg forventede en afvisning, hvis jeg udtrykte mit behov. Hans arbejde forblev mere spændende end mig og vores forhold. Anerkendelse, nærvær og mærkedagsgaver udeblev. Vores forhold endte efter et stykke tid, hvor jeg ikke længere kunne udholde smerten. Jeg følte mig bekræftet i min “sandhed” om, at jeg ikke er sådan én, man kan elske. Min kærestes arbejde var jo altid mere spændende end mig.
Tro på, at du også kan blive elsket
Jeg har brugt meget tid på at revurdere mine egne kæreste-relationer. Jeg har gentaget følelsen af et evigt usundt tomrum, hvor lykken aldrig slog rod. Jeg forstår nu, er at jeg har søgt efter kærligheden, nærværet og omsorgen udenfor mig selv. Det er her, jeg skal starte med at lede efter magien. Jeg er vågnet op og arbejder med at give slip på skyld, skam og vrede. Mine forestillinger om mig selv har i virkeligheden været usande. Derfor er jeg endt i den onde spiral af uværdige og nedbrydende forhold. Jeg mærker nu min indre styrke vokse, jeg er bevidst om alle de små skridt fremskridt. Jeg tror på, at jeg kan blive elsket.
Læs også artiklen om at omskrive din egen kærlighedshistorie
[hubspot type=form portal=19528547 id=beb7d737-b077-4a67-b443-49e6a9c5f4ed]
