Bliver du ramt af kærlighed på Facebook eller poster du din egen kærlighed? Det glæder mig, når kærlighed er langvarig og ægte, specielt fordi vores statistik siger noget andet om os. Den ægte kærlighed rør mit hjerte og fascinerer mig.
Jeg ser Facebook opslag fra ægtepar over 50 år, som laver søde kærlighedserklæringer til hinanden i ny og næ, selvom de har været sammen i over 30 år. Det er par, jeg kender godt og hvor jeg ved, at kærligheden er stærk og sund. De får altid et like og et rødt hjerte med på vejen af mig. 💘💘
Sociale medier og kærlighed
Jeg har selv passeret de 40 år, er ikke vokset op med de sociale medier og har derfor aldrig delt detaljer fra mit (forliste) ægteskab eller andre forhold. I dag er jeg ganske glad for dette, for hvad så bagefter? Det ville kræve et oprydningsarbejde på min profil og det ville uden tvivl gøre ondt i sjælen at fjerne alle spor fra det, jeg engang havde troet så stærkt på. Men er det ikke nødvendigt, hvis du er færdig med et forhold og ønsker dig et nyt senere i livet?
“Jeg ønsker mig et forhold, hvor andre kender os,
men ikke ved alt om os”
Er det iscenesat kærlighed på Facebook?
Kærlighed og ikke mindst adfærd (mest min egen) interesserer mig meget og derfor stiller jeg spørgsmål ved det, der provokerer, irriterer, gør mig ked af det eller omvendt gør mig rørt.
Der sker noget inden i mig, når jeg oplever, at kærligheden skal fremvises og valideres på Facebook. Hvis dit forhold er så perfekt, hvorfor har du så brug for at få det bekræftet på de sociale medier? Hvorfor har du brug for at sende din kærlighedserklæring til ham og have tilskuere på?
Når du konstant poster fotos af dit kærlighedsliv, så åbner du jo ind til dit mest private og beder mig om en løbende vurdering eller validering af dit parforhold. Har du brug for den validering, tænker jeg?
Kærlighed på Facebook
Jeg kender par i utrygge eller ulykkelige forhold, som poster og iscenesætter den stor lykke og kærlighed på Facebook og Instagram. Jeg har taget mig selv i at rulle ned gennem mit newsfeed og mærke et stik i hjertet af misundelse over den altomsluttende kærlighed, jeg så på de sociale medier. Findes det virkelig, har jeg spurgt mig selv?
Hashtag om din lykke
Et af disse par har drøftet skilsmisse mindst seks gange de seneste par år. De har kendt hinanden i otte år, og i alle årene har kærligheden været forsøgt fremstillet perfekt og ægte på de sociale medier. Forelskelsens fase var meget omfattende med #minsoulmate og #drømmemanden, hvor hun fortalte om, at de sidste mange år havde været #ubamhjertige for hende. Lykken var nu vendt.
#gift og senere i skilsmisse, hvad så?
Vi oplevede, på sidelinjen, hvordan han faldt på knæ, friede til hende med en stor buket røde roser og en gigantisk diamantring. Alle opslag blev pyntet med hjerter og #elskerminmand, #renlykke og #leverlivet. Facebook opslag blev gentaget på Instagram, så vi kunne følge lykken flere steder. Til brylluppet sneg hun sig væk fra selskabet, lavede en smilende Selfie og ændrede sin status på Facebook til gift.
Læs også: Drop desperationen
Facebook fremviser din kamp for kærligheden
Når jeg ved, at hver dag er en kamp i kærlighedens navn for kvinden ovenfor, gør det ondt i hjertet. Det hun ønskede sig, er ikke det, hun viser frem for omverdenen. For du og jeg, der sidder bag vores lille skærm, kan det være svært at skelne det ægte fra det uægte på de sociale medier og du kan blive fanget i dine egne følelser af utilstrækkelighed, når du møder disse opslag.
6 Grunde til, at dit forhold ikke skal på Facebook
Jeg ser flere gode grunde til, at vi skal værne om parforholdet og ikke lade omverdenen vurdere kærligheden på de sociale medier. Jeg ser flere grunde til, at vi ikke skal sende vores kærlighedserklæringer til ham via de sociale medier, men i stedet sige dem til ham højt. Her får du mine 5 grunde:
- Mindre tid på de sociale medier giver dig mere tid sammen med ham, du gerne vil have et ægte forhold til. Du skal jo også bruge tid på at tjekke, om du har fået likes og kommentarer. Dette gælder i øvrigt også opslag med dine børn, når I holder ferie. Brug tiden sammen i stedet og nyd de gode øjeblikke.
- På Facebook er du en anden persona. Du er hende den lykkelige, der er sammen med den fantastiske fyr, der køber blomster og inviterer dig på kropophold #heldig. I virkeligheden er der mennesker, der kender dig og holder af dig, som ser denne markedsføring. Disse mennesker gennemskuer nemt forskellen på din SoMe persona og din virkelige person. Du skal IKKE være en skuespiller i dit eget liv.
- Når du poster en daglig lykke-selfie af dig og din partner fra ALLE de fede steder, hvor I spiser, sover og rejser, så bliver det kedeligt for andre at følge dig. INGEN gider læse din dagbog.
- Det du lægger på nettet, det kan læses og tydes af mange mennesker, det gælder både din usikkerhed, din fortvivlelse og dine uopfyldte drømme. Prøver du at skabe en virkelighed, der ikke er ægte? Føler du dig usikker på din partner? Det er bedre med terapi end offentlig validering af forholdet, hvis tingene ikke er her, som de bør være derhjemme.
- Savner du opmærksomhed og føler du dig ensom?
- Sammenligner du dig selv med andre lykkelige par på de sociale medier og forsøger du at vise det samme?
Det kan være svært at give slip på denne vane, som giver dig et kortvarigt fix. Måske er det tid til at se indad, forholde dig til dine følelser og arbejde med dem i stedet for at søge efter en løsning udenfor dig selv.
Er lykken ægte på de sociale medier?
Viser det forelskede par samme lykke i virkeligheden, så er alt jo godt. Men er kærligheden imellem parret en anden i virkeligheden, så indikerer det, at deres forhold er usundt og mangelfuldt.
Der sidder mange smagsdommere derude. Måske er det bedre at være hemmelighedsfuld end at lade andre vurdere dig og din partner. Men det er selvfølgelig dit valg. Det hænder, at jeg klikker unfollow, når jeg får ondt i hjertet over iscenesat kærlighed, over kvinder der laver de store kærlighedserklæringer til ham med offentligheden som tilskuere. Hvad gør du?
Læs også artiklen: Ægte tegn på kærlighed
Mette Glargaard er gæsteblogger på Livets Leg
Efter min skilsmisse, for ti år siden, mødte jeg psykoterapeut Mette Glargaard i hendes praksis i København. Mette Glargaard forstår om nogen, hvordan du skal se dig selv og dine udfordringer i øjnene for at finde din personlige power. Jeg havde tolv fantastiske og lærerige seancer med Mette Glargaard, hvor hun hjalp mig til at forstå mit mønster i kærlighed, tage mig selv alvorligt og mærke mine grænser.
Intuition var et nyt og fremmed ord, som vi arbejdede meget intenst med. Mette Glargaard blev min første store læremester i at undgå psykisk selvmord, som hun kaldte det.
Mette Glargaard er gæsteblogger på denne artikel. Læs, hvad Mette synes om at lave kærlighedserklæringer til ham på Facebook:
Psykoterapeut Mette Glargaard konkluderer
Kærlighed og parforhold er måske den største udfordring, vi får i vores liv. Intet kan i den grad få gamle, uhensigtsmæssige mønstre til at blomstre og vi ser sider af os selv, som vi ville have forsvoret vi indeholdt. Ingen kan lide at være den, der råber, græder, trygler eller straffer med tavshed.
Når vi ser hinanden på de sociale medier, ser vi altid kun en lille brøkdel af sandheden. Selv for mig, som netop er kendt for at dele ud af både godt og skidt og være meget ærlig og autentisk, er der ting jeg ikke kan eller vil dele. Ikke fordi jeg skammer mig, men fordi det er privat for nogle af dem, jeg har tæt på mig.
Læs også artiklen: Går han fra sin kone?
Vi skal stå ved os selv
For mange, er der store områder af deres liv, som de skammer sig over. De vil ikke fremstå som dysfunktionelle, tabere eller mennesker, der ikke kan finde ud af at få et forhold til at fungere. Vi ser i film og andre medier, hvordan stjernerne – både i fiktion og i det, der ser ud til at være virkeligheden, klarer partner, børn, job og venner med et smil.
Lær at forstå dig selv først
70% af os vokser op i et hjem med dysfunktionel adfærd i større eller mindre grad. Det betyder at vi ikke har lært hvad det vil sige at have sunde relationer og sundt selvværd. At stå ved os selv. Vi forstår ikke hvad “rimeligt” vil sige og kommer nemt til at føle os forkerte og går til angreb på dem, der udløser følelsen i os.
Er der læsere til ulykkelig kærlighed på Facebook
Så når vi kigger bag om den sociale fremtoning, ligger der et hav af dybe mønstre, skader og smerte. Vi kan vælge at dømme mennesker for det, de vælger at vise – eller vi kan vælge at have empati. At forstå, at kvinden der desperat fremstiller sit liv som en dans på roser, formodentlig kæmper med nøjagtig det samme som de fleste af os; at finde sine ben i sit eget liv. Og hun prøver med de redskaber hun har – hun ved ikke bedre – det kan vi ikke bebrejde hende.
Smerte og sorg er ikke delbart
Samtidig er det et faktum, at når mennesker deler smerte og sorg og konflikter på de sociale medier, så gider folk ikke rigtig læse det. I starten får det masser af opmærksomhed, men efter et par måneder, bliver folk trætte af det. De fleste vil underholdes og gider ikke forholde sig til andre menneskers smerte. De har nok i at prøve at leve med deres egen, uden også at skulle bære andres.
Om et par uger, er du uinteressant på Facebook
Det betyder, at selv hvis vi ønskede at dele HELT åbent og ærligt, så ville det ikke være super interessant for andre i ret lang tid. Når en kendt står frem og fortæller at de er blevet slået, at en eller anden er alvorligt syg eller vi får indblik i en dramatisk konflikt, så varer det ikke mere end et par uger, før det er glemt og folk taler om noget andet.
Men alle 3 eksempler er noget, der tager LANG tid for de involverede at komme over. Derfor skal du overveje, om du vil dele din kærlighedserklæring til ham på Facebook.
Lær om dig selv og nyd livet
Generelt er jeg en “lev og lad leve”-person i dag. Det har jeg ikke altid været. Men jeg er meget glad for at have fundet den meget lidt fordømmende del af mig frem. Derfor – lad folk dele hvad de vil og mærk i DIG, hvad der provokerer dig. Arbejd med det om noget. Vi kan ikke vide, hvordan det er at gå i andres sko. Men du kan bruge det til at lære noget om dig selv. Fordømmer du noget i andre – og dermed i dig.
Og hvis du vil dele af dig selv, så prøv at gøre det ud fra devisen :
“Hvis ikke jeg skammede mig over noget og ikke havde nogen frygt for, hvad andre tænkte om mig, hvad ville jeg så dele?”
Du kan være med til at inspirere andre til at gøre de sociale medier mere troværdige og nuancerede.
Mette Glargaard
